logo Blog50.com
Blog 50 est un service gratuit offert par Notre Temps

19/11/2013

30 SECONDES DE RIRE

Ou de fou rire comme vous voudrez

Un ami m'a envoyé cette vidéo que je me fais un plaisir de partager avec vous.

Il parait qu'il faut rire plusieurs fois par jour  et croyez moi j'y arrive parfaitement .

L'amour est dans le pré ,vous connaissez tous .

Heraime a connu ça dans sa jeunesse pour ne rien vous cacher.

Mais là vous allez rire ;Mesdames SVP un peu de retenue.3be3698479d0451edbfa7a31f221dc191.mp4

28/09/2012

HOU !!!!!LE MENTEUR

C'est vrai qu'il ne vallait mieux pas goûter au plat de Heraime

D'abord ,il n'était même pas cuisiné .

Voici l'original

BILD6543.JPG

Un magnifique SPARASSIS CREPU de 3.5 kg

 

BILD6541.JPGEt voici  le champignon trié et lavé

BILD6545.JPG

En revenant de ma cueillette j'avais déja laissé autant de cèpes à une amie veuve qui les adore ;

son mari était un excellent cueilleur de champignons .

maintenant que j'ai fait cuire tout ça je vais en porter aux frangins .

 

Pardon pour la blague mais quand je les ai vus dans cette cuvette j'ai cru que c'était des pates papillons.

27/09/2012

DES PATES , OUI MAIS DES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voila . comme Heraime aime bien poser des questions à la con en voila une.

Heraime recevait ce midi une bande d'amis et à la demande de MIJO devait cuisner un bon plat de pates.

oui ;mais de quelle marque et a quelle sauce ? CELUI QUI TROUVERA LE PREMIER SERA AUSSI INVITE

CHEZ MOI UN AUTRE JOUR.PROMIS

BILD6546.JPG

10/08/2012

FAUT PAS SE FIER AUX LÉGENDES

Non ,il ne faut jamais s'y fier .

Car vous le savez tous Heraime aime découvrir les choses cachées.Tout ce que l'on vous a appris en histoire est faux bien entendu.La preuve la voici

Souvenez vous de la légende de ROLAND le neveu de CHARLEMAGNE  .On vous a dit maintes et maintes fois qu'il avait cassé son épée en se battant contre les sarrasins et qu'il avait fendu la montagne à Roncevaux .Et bien pas du tout  ! c'est à Chalain d'Uzore que tout cela s'est passé .

J'ai fait de recherches.

le Sarrasin et une sorte de blé qui pousse dans le Forez d’où le nom de ces combattants et le Mont d'Uzore a été fendu en deux par l'épée de Roland .

Regardez l'entaille.

mont d'uzore 3.jpgCela fait maintenant 34 ans qu'Heraime habite la région et il lui a fallu tout ce temps pour faire cette découverte vertigineuse car c'est bien le mot.

 

BILD6090.JPGgrimpé au point le plus haut on peut l'avoir le vertige ,pas Heraime .

de la haut on domine tous les monts du Forez et la plaine Montbrisonnaise .

BILD6081.JPGVoici une photo en partant du sommet du Mont d'uzore jusqu'aux premières maisons du village de Chalain,sur la droite ,une balade de 30 mn pour une petite suée en plaine chaleur.

 

BILD6086.JPG

Comme quoi avec Heraime il faut toujours réécrire l'histoire ,car Roland ,

c'est mon frère ,mais saurait il tenir une épée ? là est la question .

12/12/2010

LE NEZ DANS LE GAZON

Un jour que je travaillais au bureau d’étude ,un copain dessinateur est allé voir la secrétaire ravissante et sexy en minijupe

pour lui donner quelque chose à taper .( CRABILLOU ,je t'en prie ,retiens toi )

Devant elle il lui fit ce compliment :-Mon Dieu que vos cheveux sentent bon .

La secrétaire furieuse se rend dans le bureau du chef du personnel et lui dit.

Monsieur le chef du personnel je viens porter plainte à propos d’un collègue pour harcèlement sexuel.

Ah bon ,que s’est il donc passé mademoiselle ?

-Et bien il a dit que mes cheveux sentaient bon .

Ben je ne vois pas ou est le problème mademoiselle .

Et vous voudriez porter plainte pour harcèlement sexuel ?

Mais c’est un nain !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

28/03/2010

C'est aujourd'hui dimanche

C'est le jour du repos du guerrier.

viagra.jpg

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
 - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
 - Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

-        Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
 

-   Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

 Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et ... s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
 

 -   Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

 -   Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

25/03/2010

MEDICAMENTS SUITE

 

UNE REVANCHE POUR LES BLONDES

 

L'homme ... un médicament ?


L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.? L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ...


DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine.? Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre.? L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.

PRÉCAUTIONS

Conserver hors de portée des amies, et même, des sœurs , cousines ...? Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool.? Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. 

PRESENTATION

Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.?

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. 

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !
ATTENTION
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché ,avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez ,le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation. 

INSTRUCTIONS
1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

2 - Conserver dans un endroit frais et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.Car à un âge certain il peut être sujet à la débandade

dans ce cas c'est à lui de prendre un médicament ,offrez lui la pilule.

3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.

4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé). 

5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner. 
NB : Mais cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).


6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !
7- Il peut accessoirement être utile (changer un  pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, ...).
8. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.

L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre ,boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ...).? 
Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

ET POUR FINIR CETTE BLAGUE UN PPS DE CHRIS

SURVOLER_LES_MONTAGNES_chris.pps

 

 

17/02/2010

Si j'avais su

Si j'avais su j'en aurais manquer des coups.Combien va t-il me rester d'oeufs en fin de vie?

Il y en à une qui pensait que je n'oserais pas mettre cette blagounette sur le blog

c'est mal connaître Heraime .

Les_oeufs_de_Mamie.pps

ET POUR FINIR EN BEAUTE UN DIAPO DE  CRIS

COMPLICITE_ET_DOUCEUR_chris.pps

03/08/2009

LETTRE DE SAINT PAUL AUX.........

AU DEBUT ,au tout début.globe terrestre.jpg

Lorsque Dieu le père créa le ciel et la terre il vit que cela était bon .Il créa donc ensuite l’homme a son image et il vit que cela était bon .Mais ,cet homme appelons le Marcel pour faire plaisir a un Auvergnat , s’ennuyait ,s’ennuyait à en mourir et il vit que cela n’était pas bon .Il tira donc de l’une de ses côtes (ou de son côté ) tout n’est pas très clair dans cette histoire ,il tira donc de cet endroit la FEMME.

Et il vit que cela était ….,Passons.

Il leur dit :croissez et multipliez et remplissez la terre .

Ainsi fût fait et Dieu vit que cela était bon .Une question se posait cependant :Comment appeler ce monde qu’il venait de créer ??????

TERRE DES HOMMES

lui vint a l’Esprit. Et il vit que cela était bon

Puis il eut comme un petit regret :qu’allaient dire les femmes .

Mais en y réfléchissant bien il ne pouvait pas décemment faire

 

 

 

 

 

TAIRE DES FEMMES .

 

19/03/2008

le trou de la sécu enfin comblé

Une petite blague au NET

Et tout ça à cause des amants diaboliques.si trou il y a c'est à cause d'eux

C’EST DEUX AMOUREUX QUI VONT VOIR LE GYNECO Docteur, on voudrait savoir si tout se passe bien quand on fait l’amour, et on aimerait que vous nous regardiez faire. Bon, ok répond le gynéco. A la fin il leur demande 40 euros en leur disant :ok tout me parait normal. La semaine suivante, même chose, même demande. Le gynéco dit :Bon ,tout est normal, je vois pas pourquoi vous me demandez de regarder. Oh c’est très simple répond la femme : je ne peux pas aller chez lui car il y a sa femme Et l’homme de reprendre : je ne peux pas aller chez elle, il y a son mari.

 Alors plutôt que de prendre une chambre à l’hôtel  pour 60 euros on a pensé venir chez vous pour 40 euros

 

de plus ici on est remboursé par la sécu.

 

 
Accueil Blog50 | Créez gratuitement votre blog | Avec notretemps.com | Toute l'info retraite | Internet facile | Vos droits | Votre argent | Loisirs | Famille Maison | Cuisine | Jeux | Services | Boutique